Anzahl der Beiträge : 189 Punkte : 202 Anmeldedatum : 11.05.12
Shinobi-Steckbrief Größe: 1,86 m Alter: 19 Jahre Besonderheit(en): Hyôton/Reikan/Kuro-Sa/Schwert-Shinobi des Nebels
Thema: Yagami Ringo Mo Feb 18, 2013 2:32 pm
Yagami
Ringo
Charakter Datenblatt
»Basisinformationen
Bild:
Aussehen:
»Ach Scheiße...Dieser Steckbrief fängt ja genauso geil an wie jeder andere. Meine Hoffnungen auf etwas neuartige Frage-Antwort-Spielchen sind passé. Aber schön, bevor ich anderweitig vor Langeweile umkomme, rotz ich euch begeisterten Lesern mal alles Wissenswerte über mich hin. Okay...Aussehen...Ja klasse, auf beigefügte Bilder gaffen is' zu einfach, man will's ja mal wieder ganz genau wissen. M'kay...fangen wa einfach mal mit dem allgemeinen Kram an. Insgesamt misst mein Körper rund 1,72 m und ich bringe ein total stolzes Kampfgewicht von 52 kg auf die Waage...wenn man mich zusätzlich nass macht. Die Kombinatoriker unter euch können wahrscheinlich schlussfolgern, dass ich weder sehr groß, noch sehr schwer bin, also im Grunde genommen eher schlank - und das ist noch nett ausgedrückt - wirke. Allerdings is' es nun nich' so, dass ich nackt aussehe wie'n Gerippe mit Überwurf, auf dessen Wirbeln und Rippen man locker ne Sonate klimpern kann. Nee, so schlimm isses nun auch nich'. Zwischen Haut und Knochen versteckt sich schon noch eine Schicht Fleisch und natürlich Muskelgewebe und dieses ganze andere Gelumpe. Folglich sieht man statt dem erwartetem Tod auf Latschen nen Typen, der wohl doch nich' ganz so faul war - wie er er ohne Zweifel aussieht - und sich ein paar ansehnliche Müskelchen zugelegt hat. Eher sehnig das Zeug, aber die Damenwelt scheints nicht zu stören, was wiederum gut zu werten is'. Bevor ich mich anderen Auffälligkeiten meines Körpers widme, liegt mir noch daran die brennende Neugier in euren Augen zu befriedigen. Ja, ich besitze ein vor Kraft strotzendes, männliches Genital. Es ist sogar potent...was bei meinem Lebenswandel ein Wunder darstellt, aber scheißegal jetzt. Weiter im Text. Wie eine Vielzahl anderer Huminiden wachsen mir Haare auf dem Kopf. Im Gesamtbild findet man ne lässige Kurzhaarfrisur vor, mit einer - wie man mir mal sagte - kaminroten Färbung. Ob das nun wirklich Kaminrot ist, sei dahingestellt, denn die Nu- sorry...Prostituierte die mir das Nahe legte, war alles andere als zurechnungsfähig nach dieser angenehmen Crackschmaucherei. Und abgesehen davon gehen mir solche übertriebenen Details drei Meter am Arsch vorbei. Rot is' rot. Punkt. Weiter. Öh ja...Wenn ich mal nicht meine tolle Brille aufm Nasenrücken hocken hab und man das aufregende Abenteuer auf sich nimmt, in meine Glubscher zu glotzen, dann fällt einen auf, dass die Teile tatsächlich blau sind. Ne Art Kornblumenblau...also nicht gar so strahlend hell, dass diese Tussis aus den stinklangweiligen Seifenopern drin versinken könnten. Schön...noch was? Ach ja. Ich habn eher schlankes Gesicht, ne noch immer gerade Nase und so wie beinahe jeder Charakter in meinem Alter: Keinen Bartwuchs. Zusammengefasst stell ich wohl kaum die Krone der Schöpfung dar, wirke wie der stoned Dude von nebenan und falle so großartig nicht auf. Dem Himmel sei Dank...«
»Woar abgefahren! Dieser Ringo - der läuft ja nich' nur nackig rum! Der kleine, kranke Spacken hat sogar was an, Teufel noch eins. Ja ich weiß, dass hat euch nu' voll geflashed un' so. Und hey, dass meiste was ich mir so überzieh' hab ich nich' ma' geklaut, sondern völlig legal erworben. Da staunt ihr wa? Nur was hat er denn so an, der liebe Ringo? Tjoar, dass Auffälligste is' wohl erstma diese überstylische Fliegerbrille mit orange getönten Gläsern. Die kann man nicht nur prima als Stirnband zweckentfremden, sondern auch seine Glupscher hinter verstecken oder sie vor zu starker Lichteinstrahlung schützen. Außerdem wirkt's irgendwie angenehmer, wenn man nochn bisschen drauf is' und ne warme Farbe vor Augen hat, schön entlastend. Als Nächstes fällt das Augenmerk warscheinlich auf die farblich variierenden, gestreiften Sweatshirts. Meist trag ich entweder schwarzweiß oder schwarzrot, aber sollte mir mal noch ne andere Kombination vor die Nase kommen, kann sich das schnell mal ändern. Über den Sweatshirts trag ich gerne mal meine abgedrehte, flauschige Weste. Beige mit weißen Flauschesäumen, wollig warm gefüttert un' ob zu oder geöffnet getragen ein totaler Hingucker. Naja, für mich jedenfalls, ich steh auf das Teil. Aber weiter....Wer hat'n grad im billigen Publikum nach'm Lendenschurz gefragt? Seid ihr noch ganz knusper? Gut, gegen so'n Frischwind untenrum hab ich zu gegebener Zeit och nischt einzuwenden, aber normalerweise vermeid ich lieber wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses angezeigt zu werden. Leute echt ma', dass kann ich arme Sau mir bei meinem Geschäft nicht leisten. Ergo zieh ich mir statt Tarzan oder He-Man nachzuahmen lieber ne Jeans über. Schön locker, nich' zu weit, nich' zu eng und...naja, die sieht schon irgendwie aus, als hätte man die streifenweise zusammen geflickt...Wer jetzt ernsthaft das 'L' unterschlagen hat, kriegt von mir 5 Ryo und ne fette Line gezogen...Egal. Nu ja, um das Ganze stylisch noch'n bisschen abzurunden, steck ich meine Patschehändchen gern mal in schwarze Handschuhe, die natürlich farblich ganz dolle perfekt zu meinen Stiefeln passen. Die gehn mir fast bis ans Knie und haben überall so tolle Riemen und was weiß ich nich' alles. Und latsch ich mal nich' in den Dingern durch die Landschaft, hab ich einfach nen paar gechillte Sneaks an. Oder Chucks. Oder was der Markt sonst so hergibt. Wirds mir kalt, wickel ich mir auch mal nen Schal um, zieh mir nen Mantel über und fertig is' der Lack. Ja ja, man merkts: Ich bin echt einer von diesen Dudes, die keinen Sinn für Mode haben. Aber besser scheiße aussehen, als an ner Schnodderseuche gehobenen Maßes zugrunde zu gehn.«
Name:Yagami
»So ihr Komiker, ich wette jeder von euch hat mittlerweile meinen Namen mal rückwärts gelesen und ich hoffe auch, dass die Lachflashs und dummen Bemerkungen darüber ein Ende finden...Danke. Kurz und knapp: Yagami mag zwar, in richtiger Abfolge gelesen, nach so'n übel mysteriösen Clannamen klingen...ist aber keiner. Und wenn ich einem solch äonenalten Geschlecht von Genmutanten entstammen würde, hätten die mich längst enterbt. Ich mein, wer will schon so'n abgedrehten Freak wie mich in seinem überkrassen Clan haben? Eben. Keine Sau. Ich weiß ja nicht einmal, wie die Ahnen meiner Mom zu diesem Sammelbegriff kamen. Nachtgott...Haben vielleicht das Nachtleben der Stadt zu sehr genossen oder so, anders kann ich mir das echt nicht erklären. Joar, ansonsten gibts hierzu nichts weiter zu sagen, Folks. Außer das ich mir ab und an mal selbst andere Decknamen verpasse. Ist in meinem Geschäft eben öfters unvermeidbar, wenn man noch ein wenig leben will.«
Vorname:Ringo
»Ringo - mit Abstand der geilste Name, den meine Mom mir geben konnte, ernsthaft. Der klingt weder alt und verstaubt, noch hochgestochen und völlig unpassend für meine Person. Eigentlich ist er fast zu gut, weil wohl so ziemlich keine Sau seinen Sohn 'Apfel' nennen würde. Kommt mir eigentlich nur zu Gute. Die meisten Leute glauben halt wirklich, dass ich einen Decknamen verwende. Sollen sie halt, dann kriegen die mich nicht zu früh am Sack. Und wie meine Mom auf diesen coolen Namen kam? Leute, ich hab keinen Blassen. Ich bin eher froh drum, dass sie mich in ihrer kindlich naiven Art nicht Eugene oder Dennis genannt hat. Oder Putziwutzischnuffelhäschen...Bringt mir mal ne neue Schachtel Kippen...Ich muss diesen bitteren Geschmack grad wegkriegen...«
Alter:24 Jahre
»Meine geistige Reife kann ich manchmal wirklich nich' beweisen, weil ich mich aufführ wie'n aufgabenloser Walldorfschüler. Aber trotz alledem hab ich schon 24 Jahre, mehr oder minder erfolgreich, hinter mich gebracht. Dummerweise sieht mir das aber kaum ein Schwanz an, die schätzen mich immer jünger. Is' aber auch kein Thema für mich, dient alles dem Geschäft und beweist außerdem, dass ich mich verdammt gut gehalten hab. Und es kam bisher weniger Pädo rüber, weil ich ja ein junges Mädel bei mir hab und so...Ach kommt Leute, nehmt die Schilder mit diesem stumpfen Bären runter. Wie im Kindergarten ey...«
Rang/Beruf:Zivilist/Kleinkrimineller Bäcker
»So ein Dreck! Der Dude is' nicht mal ein Shinobi! Ich wette, mindestens einer von euch hat sich das jetzt gedacht, oder? Tut mir echt leid euch enttäuschen zu müssen, aber ich hab niemals an so ner Ausbildung teil genommen und ich hab's ehrlich gesagt auch nich' vor. Um an meinen Unterhalt zu kommen reicht das, was man auf der Straße so lernt. Und diese Doppelmoral der Shinobi geht mir eh voll ab. Auf der einen Seite labern se von mit ihren tollen Zauberkunststücken die Welt zu verbessern und die Menschheit zu schützen, im anderen metzeln die sich alle gegenseitig ab und die Leidtragenden sind immer gerade die, die nichts mit dieser Scheiße anfangen können. Ich find' eher, die meisten von denen sollten mal runter kommen von ihrem arroganten Mastertrip, die kochen auch nur mit Wasser. Kurzum: Ich bin und bleib ein Zivilist. Basta. Diesen Mist tu ich mir echt nicht an, selbst wenn ich damit ne Waffe mehr hätte. Aber hey, wenn ich nen Prügelknaben brauche, stellen mir die Auftraggeber einen zur Verfügung. Reicht völlig. Kommen wa daher mal zu meinen eigentlichen Beruf. Ja lacht nur, ich bin gelernter Bäcker. So lustig das auch klingt, aber die Ausbildung hat mir bisher immer nur Vorteile beschert. Ich kann meinen Schützling und mich prima selbst versorgen und kann mein eigentliches Geschäft hervorragend tarnen. Wie ich das jetzt meine? Ganz einfach. Ich vertick unterm 'Ladentisch' meiner fahrenden Bäckerei alle möglichen Substanzen, Pülverchen, Pillen und Stöffchen, die man sich vorstellen kann. Größtenteils Drogen, aber auf Wunsch besorg ich natürlich auch andere nette Sachen und hab immer ein kleines Special für die Kundschaft dabei. Ich hab auch schon Gifte und anderen chemischen Fusel vertickt, an den man sonst beschissen schwer kommt. Aber tja, Don Ringo kommt eben an nahezu alles, dass ist mein Ruf. Man könnte mich jetzt fragen, warum ichs nicht einfach nach der Lehre beim Dasein eines stinknormalen Bäckergesellen belassen hab. Antwort: Es wäre verdammt langweilig und ich würde mich nach spätestens einer Woche in den Tod stürzen. Darum. Ich brauch dieses Kribbeln, dieses Risiko und die Action. Außerdem lernt man die abgefahrensten Leute kennen. Also merke: Nicht jeder Mafiosi ist ein böser Onkel.«
Geschlecht:Männlich
»Ich komm nich' klar, Leute! Fuck! Das is' grad die geilste Rubrik bisher in diesem Steckbrief! Leckt mich, jetzt hab ich mich an meinem Rauch verschluckt! Geschlecht, ja? Is' ja nich' so, dass wa mittlerweile wissen, dass ich'n männlichen Körperbau, nen männliches Genital, nen männlichen Namen und sonst was hab. Und nee, ich bin keine Transe und auch keine hässliche Frau. Ich bin schlicht und ergreifend ein Kerl und sogar schon lange geschlechtsreif.«
Geburtsort:Kirigakure no Sato/Mizu no Kuni
»Vor 24 Jahren bot sich im märkischen Viertel Kirigakure's die absolute Sensation! Ich, Yagami Ringo, erblickte verschleimt und mit einer seltsam rötlich-blauen Färbung das Licht der Welt. Nicht etwa in nem Krankenhaus oder so, wäre ja viel zu low. Nee, einfach in der moddrigen Gemeinschaftswohnung, in der meine Mom grad hauste...mit so nem wirren Haufen anderer, armer Schlucker. Das liegt nicht daran, dass Mom einfach nicht schnell genug in den Kreissaal gekommen wäre, sondern weil unsereins der Meinung is', dass man Kinder auch in ner Bruchbude kriegen kann, wenn man sie schon dort fabriziert hat. Warmes Wasser, Tücher, liebe Worte und Omma Traudels Hackmesser für die Durchtrennung der Nabelschnur - mehr war nich' von Nöten.«
Aufenthaltsort/Wohnort:Reisend
»Im Frühtau zu Berge, wir gehn, Falleraaa! Es grünen die Wälder, die Höhn, Falleraaa! Wir wandern ohne Sorgen, singend in den Morgen, noch ehe im Tale die Hähne krähn!~ ... Hab ich das nicht traumhaft gesungen, Folks? Ja das staunt ihr, Don Ringo kennt sich sogar mit ollen Volksliedern aus. Aber mal abgesehen davon...Ich hab den Müll grad nicht geträllert wie ne Krähe auf Speed oder so, weil ich euch mein Gesangstalent beweisen oder nen Beitrag zum Festival des politischen Lieds leisten wollte. Nee, viel mehr um mittels künstlerischer Darstellung kund zu tun, dass ich momentan keinen festen Wohnsitz hab und mal hier und mal da meine 'Zelte' aufschlage. Richtig, Zelte in Anführungszeichen, weil ich lieber verlassene Häuser besetze oder die hart verdiente Kohle für Hotelzimmer verbrate. Selten, dass ich mal Bock hab in so nem verlausten Zelt zu pennen. Wenn ich nen Igel in der Besucherritze haben will, check ich in nem Bordell ein und buch mir ne besonders stoppelige Dame, am Besten noch mit passendem Schnauzer. Um aber mal wieder zum Thema zurück zu kommen: Ich reise nach Auftragslage. Nen fester Wohnsitz würde mir nur Ärger machen.«
Familie:
Ikeuchi Mio Alter: 17 Jahre Status: lebend Verwandtschaftsgrad: Ziehkind oder so Rang: Zivilistin
»Es gibt doch für jeden harten Dude ein Mädchen, dass er liebt wie sonstwas und das er um jeden Preis beschützen muss. Tjoar, Mio nimmt in meinem Falle diesen Platz ein und Gott reiße mir den Arsch auf, wenn sich das ändern sollte. Seit ich sie damals an der Straße aufgelesen hab kümmer ich mich schon um sie. Ich prügel sie mit durch, ernähr' sie, seh' zu das wenigstens halbwegs was aus ihr wird und bin für sie da so gut ich kann. Umgekehrt passt sie auf mich auf, assistiert mir und gestaltet mein Leben ein wenig interessanter. Zusammengefasst is' sie nich' nur sowas wie'n Ziehkind oder ne kleine Schwester, sondern auch meine tägliche Aufgabe. Und ich brauche sowas, weil ich mich sonst aus Langeweile umlegen würde. Daher darf sie auch so gut wie alles machen, was sie will. Sie kann mir auf'n Sack gehen, sie kann ihr Taschengeld für jeden möglichen Scheiß verpulvern, sie darf Haustiere in die gegenwärtige Unterkunft schleppen, mich treten, mir mit ihrer Schlafkrankheit den letzten Nerv killen, mit in meinem Bett schlafen, über meine Kunden und Auftraggeber ablästern...Ja alles irgendwie. Ich hab mich sogar schon von ihr in irgendso'n schwules Cosplay stecken lassen. Was man nich' alles aus Liebe und gegen das triste Dasein macht, wa? Außerdem merk' ich bei ihr wenigstens, dass ich'n Sinn hab und einem Menschen nich' völlig egal bin. Für sowas stürzt man sich doch direkt gerne kopfüber in den Höllenschlund. Ernsthaft.«
Akamatsu Keiichi sr. Damaliger Deckname: Himura Katsuyo Alter: 31 Jahre (beim Verschwinden) Status: unbekannt Verwandtschaftsgrad: Vater Rang: Missing-Nin
»Text«
Yagami Emiko Alter: 24 Jahre Status: verstorben Verwandtschaftsgrad: Mutter Rang: Zivilistin
»Da ich vorher schon mal erklärt habe, dass Yagami nicht der Name eines ultracoolen Clans ist und ich sowieso keine Lust auf Ahnenforschung hab, geb ich hier schlicht und ergreifend zu erkennen, dass ich keinem Verein von genmutierten Superheldenveschnitten angehöre. Fertig.«
